vic

[seat1]

Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, al Mujo se nećka...

 

[tomo]

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."
 

[tomo]

> Ivan se budi sa opakom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj kompaniji.
>
> Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola.
>
> Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
>
> Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.
>
> Morao se natjerati da otvori oči a prvu stvar koju je vidio bilo je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stoliću.
>
> A pokraj njih crvena ruža!
>
> Ivan ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
>
> Pogleda po sobi - savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.

>
> Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
>
> Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
>
> "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
>
> Hodajući kuhinjom, provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo - je, s toplom kavom i jutarnjim novinama.
>
> Njegov sin doručkuje za stolom.
>
> Ivan pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
>
> Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen.
>
> Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
>
> Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu, još i bolje od toga; ruža, doručak...?"
>
> "A, to! Pa mama te odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao:
>
> "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
>
> Polomljen stol ---2000 kn
> Topli doručak --- 25 kn
> Dva aspirina --- 5 kn
>
> Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!
 

[seat1]

 

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: što mislite, kako sam pozvonio na vrata?




 

[tomo]

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tića?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

[Omerta]

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.....
Makedonac - Devojče,ne me se tiče,al`vidi ti se piče !
Devojče - Ne te se tiče moje piče !
Makedonac - Ne me se tiče,al`na kitu mi utiče,čvarke mi razmiče..

[Mindzor]

Dođe ris kod zeca i kaže mu: dođi zeko da te po**bem.
Zeko: ne rise
Ris: ne remse.

[seat1]

Što to radiš, bolan Haso?
>> - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
>> sam se ubiti.
>> - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
>> Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
>> Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
>> - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
>> - Skočio bih, ali nemam muda.

[tomo]

Našavši se na službenom putu za 50. rođendan svoje supruge Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, š...ampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

[seat1]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
 
 
 
 

[tomo]

Silovatelj je provalio u kuću i svezao čovjeka o ženu.
Prišao je ženi,poljubio joj uho i otišao u kupaonu.
Muž kaže ženi: ''Zadovolji ga ili će nas ubiti.Budi jaka.Volim te!''
Žena: ''Ljubavi, nije mi poljubio uho,rekao je da je gay, treba mu vazelin pa sam mu rekla da je u kupaonici...Budi jak,volim i ja tebe."

[seat1]

PIT (AGORIN) POUČAK:

Krdo bizona se može kretati brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.

To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju.

Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.

Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
 

Zato se čovjek uvijek i osjeća pametnijim nakon par gemišta.

 
 

 

[tomo]

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jeli uspjelo?"
- "I te kako. Konj koju sam jahal smršavio je 20 kg"

[King]

Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za uljepšavanje i kaže:
„A jebi ga, bar si pokušala“

[King]

- Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.

[seat1]

Christopher Columbus   
je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio: NEOŽENJEN!!!!!!!!!
 
                                           
Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi slijedeće:
 

- A što moraš ići ti?       
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet!
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!
 

[tomo]

Sjedi čovjek u pustinji i plače.
Dođe Isus do njega i pita ga zašto plače.
Ovaj ne odgovara i plače i dalje.
Onda se Isus predstavi i kaže: "Ja sam Isus i mogu ti pomoći! Odkuda si Kojem narodu pripadaš?"
Lik odgovori: "Ja sam Hrvat."
Isus počne plakati, okrene se i ode.

[epipepi]

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."

Ode Haso, pocne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
"Sta to radite?"

Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."

"U, izvinite, nisam znao".

"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

[seat1]

Putnik u balonu s vrućim zrakom izgubio je orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se još niže i pozvao ženu:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi sjeverne širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi istočne dužine."
"Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.
"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
"Pa, sve što ste mi rekli tehnički je korektno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
"Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona, "ali kako to Vi znate?"
"Tja", odgovara žena, "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću puno napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!"

[tomo]

Sjedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih 50-55 godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kračeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo sto su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Mama, dođi, imam iznenađenje!

[King]

PEDER

Pita mali Ibro oca Muju:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću....
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
-E vidiš sine, to ti je peder !

[seat1]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospije u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porshe, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porshe se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porshe upita Boga: "Gospodine, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna pogrešaka. Pogledajte.
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"

Bog će na to: " Ferdinande, možda je to i istina, ali statistički gledano,
više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[Tomeek]

Kuca smrt na vrata stana. Otvara vrata Chuck Norris i nakon 2 minute neugodne tišine viče smrt: Maškareee!!!!

[epipepi]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:- Doktore žena mi je trudna.Doktor: - Pa, to je odlično.- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca ...samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš

[tomo]

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro.
Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice.
Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne.
Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra.
U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po grudima i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

- Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da je siluješ!
- Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da je navučemo na fugu i podignemo.