vic

[torrito]

Što jedu kanibali petkom?

 
 
 




 
 
 
 
 
 
 
Ronioce.
 

[torrito]

I  could be wrong, but judging by his hat, this fella ain't gonna make it......

>

[plastikman]

I  could be wrong, but judging by his hat, this fella ain't gonna make it......

>

 

[seyzmo]

pre-strasno

[torrito]

Pita Japanac Muju:
 - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
 Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom
u nos i rece:
 - Ovo ti je karate.
 Pita ga opet:
 - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
 Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga
prebaci preko sebe i
 rece:
 - Ovo je dzudo.
 Tada Mujo upita Japanca:
 - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
 Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati
celicnu sipku i
ubije
 boga
 u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
 - Pa sta tu ima japansko?
 Mujo ce njemu:
 - Poluosovina od Toyote, picka ti materina.

[torrito]

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su
prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu i fino zaspao...
Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji plavuša... sisata, vitka... i
kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno... Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
 Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se otušira... kao ono
ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
 Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas vec 6 mjeseci ....
A informatičar će:
-Nemoj me jebat da imaš internet!

[davorsp]

Snijeg
 
 
 Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:

"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:

"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:

"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"
 

[seyzmo]

Ovo iskreno nije vic, ali mislim da spada ovdje...
Iskreno, nemam nista protiv (nekih) zena vozacica, ali protiv onog velikog ostatka definitivno imam.
Pogledajte sliku i.... sto bi rekli odvjetnici americhani: I rest my case.


[attachment deleted by admin]

[zet-jaro]

to ti je zato da ga ne ogrebe negdje.... 

[Carp]

Prije neki auti nisu ni imali desni retrovizor, a ona vjerovatno ni ne stigne gledati u njega

[davorsp]

Jaja
 
 
 
 Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim." 

[zet-jaro]

 

[davorsp]

Mujo farba!
 
 
 
 

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks! 

[davorsp]

Četka
 
 
 Pričaju dva drota:
"Jučer sam kupio četku za WC."
"I?"
"Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..." 

[v.d.]

Zašto u getrou nema ovih proizvoda?

[attachment deleted by admin]

[davorsp]

Benzin
 
 
 
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
Plavuša: "Zašto smo stali?"
Crnka: "Nemamo benzina."
Plavuša: "Kako si pametna, ja bih i dalje vozila." 

[davorsp]

Križaljka
 
 
 
 

Murjak rješava križaljku.
Osnovna škola (dva slova)...NE 

[abenic]

 Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrsenogradjena plavusa.
 Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.

- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.

- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.

- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put.
  Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako      te kapetan otkrije oboje smo nastradali.

...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Naveèer joj donese veceru i mrtav
umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa
nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

 - Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.
  Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
  naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno.
  Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- Jebe on tebe sreco, jebe ...

  ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!

[davorsp]

...

[attachment deleted by admin]

[davorsp]

Sredovječni čovuljak kupio novog Leona, izađe na cestu i  stisne do 160,
 "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
 No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
 upaljenim rotirakama. 
 "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. 
 Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi
 se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
 Policajac se zaustavi iza Leona i prošeće do njega:
 "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi
 date razlog zašto ste bježali - ali neki koji još nikada nisam čuo."
 Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s
 policajcem, pa sam mislio da je vraćate." 
 Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja."

[Darac]

Zaustavi zagorca policajac:
- Dobra večer, jeste li što pili?
- Jesam je, naravno.
- Lijepo (vadi puhalicu), a što ste pili?
- Piši graševinu, CHARDONNAY ionak neš znal napisat.

[davorsp]

Voće smutnje
 
 
 
 

Voze se Hrvat i Janez u vlaku kroz Sloveniju. Hrvat vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"

"Jabuka", kaže Hrvat ... "Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put većja!"
Nakon nekog vremena vadi Hrvat krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put većja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"

Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Hrvat: "Ribizla mamu ti jebem!" 

[Danko]

TARZAN I JANE

 S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli, Jane mu je
 odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti
 kao djetetu:

 -Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo
 sto
 se nalazi meni izmedju nogu jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu mojoj masini.

 Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane
 uspjela doci do daha rekla mu je:

 - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta
 jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.


 Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto ni mjesec dana nije
 pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:

 - Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u
 mojoj masini?
 Tarzan joj  sav ozaren i veseo odgovori:

 - Tarzan naucio prati na ruke!!!!

[v.d.]

MOJOJ DRAGOJ
Tokom protekle godine probao sam sa tobom voditi ljubav 365 puta. Uspio sam
36 puta, sto je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce ti pokazati
zasto nisam uspijevao cesce:

- 54 puta stoljnaci nisu bili cisti
- 17 puta je bilo suvise kasno
- 49 puta si bila previse umorna
- 20 puta ti je bilo previse toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavas
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio los datum u mjesecu
- 19 puta si se morala rano probuditi
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da bu nas culi susjedi
- 9 puta si rekla da bu nas cula tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio
zadovoljavajuci
iz slijedecih razloga:

- 6 puta si lezala kao klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da napokon zavrsimo sa tim
- 7 puta sam te morao probuditi da ti velim da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio posto sam primijetio da
se ludacki treses
MOM DRAGOM
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise
nego sto jesi:

- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i za macku pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uop?e dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti se spustio prije seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije oti?i na spavanje zbog sutrasnje
ko^(1)arka^(1)ke tekme
- 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
- 4 puta ti se zaglavio u cifer^(1)lusu
- 3 puta si bio prehladen i ^(1)mrcao si
- 2 puta si bio povrijeden na ko^(1)arci
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si cijelog dana mislio
na to
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i kosarke
A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse
zadovoljan, evo objasnjenja:

- Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene
profulao, i poceo napadati posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise
volis da budem gore ili dolje
- Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko
jako pritisnuo da sam se borila za zrak

[v.d.]

Na gradilištu viče Mujo:

- Bolan Suljo, je'l u tebe metar?

- Ma jok, jedva 20 cm!