vic

[torrito]

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred zenu i kaze:
- "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa sta si mi donio,

[torrito]

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze:  10  maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dob

[torrito]

SAJB

Dolazi plavusa u salon kupiti auto i prodavac joj govori o autu...
"Ako na otvorenoj cesti trosi 7 litara, u gradu 9 onda....",
a plavusa ce na to:
"oprostite kaj vas prekidam a kak on zna da je u gradu??"

[torrito]

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se
vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i
tri majmuna!"

[torrito]

nije vic ali sam upravo dobio na mail:



Evo zore evo dana, evo Boška Balabana.
 Na izmaku noć je crna, iz birtije se vraća Srna.
 Malo pravo malo krivo, evo stiže Olić Ivo.

Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nam

[zet-jaro]

evo sta mi je dado365 jednom poslo:

Cip cip cip ugradi, ak ne valja van ga vadi
Cip cip cip je fora, ak ga nemas - nocna mora
Brdo konja i momenta Naprat ceš i dizla Venta
Brdo konja i momenta Naprat ceš i dizla Venta

Aaaaaaaaa nisam gas ni tako

[torrito]

Vodi policajac psa po ulici, a mali Ivica vice:
-Gledaj dva supka!
Policajac se sagne do psa i kaze:
-Mali ne seri, nema dva nego jedan.


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladica koji
sjedi da joj ustupi mjesto.
- Pusi kurac stara! - odgovara mla

[torrito]

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I
čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si
zadužio čovje

[torrito]

Kartaju se dvije bebe u majčinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte.
- Odustajem! Neki mi ćelavac stalno gleda i pljuje po kartama!





 Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
 Koji ću kurac sutra o

[torrito]

Uhvati obitelj (mama, tata, sin) zlatnu ribicu. Naravno
predlozi im ribica da je puste, te ce ona zauzvrat
ispuniti svakom po jednu zelju.
Sin ce: - Ja bi jezha.
Tata: - Sta ce ti jez, goni ga u pizdu materinu.
Mama: - Vadi ga van, vadi ga van!!!

[torrito]

Vidilo malo pile medu kako pusi joint i sad ono odlucilo probati. I medu
zamoli da mu smota jednu. Medo prvo smota malu frulicu jer je ipak piliću
prvi put. Pile to popusi i sad medo ponosno pita jel' osjeca sto? Pile na
to: "Nita". Medo sm

[torrito]

Ulazi Mujo u banku   i sa vrata se pocne derati: - "Jel' ovdje mogu da otvorim jebeni devizni racun!"

Sluzbenica sa saltera mu kaze: - "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"

[plastikman]

-Kako se na bosanskom kaze kondom?

  -Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

 

  -Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

  -Stavim ti do znanja.

 

  -Koji je rekord Crnogorca na 100m?

  -68 metara.

 

  Sta znace oznake A B C D E F

[abenic]

Plavuša piše dnevnik:


Dragi dnevniče,
 

Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije p

[plastikman]

Vid sličice

[attachment deleted by admin]

[seyzmo]

This is your butt hole in prison  :)

dobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

[plastikman]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
 - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
 - Ja sam mazga.
 - A što je to mazga?
 - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
 Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
-Zdravo, ja sam zeko,  a ko si ti?
 - Ja sam vučjak.
 - Što je to vučjak?
 - To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
 Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
 - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
 - Ja sam konjska muha.
 Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:
 - Daj me nemoj zaje.....

[seyzmo]

hehehh, dobaaar

podjseca me na onaj...

Ako se suncokretovo ulje radi od suncokreta,
palmino od palme,
a maslinovo od maslina...
od cega se onda radi

baby ulje ?   

[plastikman]

http://www.thatvideosite.com/video/3540

[seyzmo]

...after 3 years, when she was 15...  LOL

[v.d.]

LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

Prezime: ________________
Ime:
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Duro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Durica
(Stavite kvacicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehanicar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: __________________________

Sto vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestricna
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kcerka
(_) Kucni ljubimac

Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
Od toga vase: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveci zavrseni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj kolibi? (Stavite
kvacicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
___ Broj vozila u vrtu iza kuce
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
_______ kamion
_______ spavaca soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fice" : _____________ 194_

Casopisi na koje ste pretplaceni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se cesto perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesecno
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smeda
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovacka skija

Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
(_) 2kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma

[plastikman]

Ehehehehe drug BiH mislim da ovo vrijedi i za Vas

[torrito]

jedan za plastišu:

Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.
Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."
A Hercegovac će:
"Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!"

[torrito]

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na otvorenoj cesti troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite kaj vas prekidam, a kak' auto zna da je u gradu?"
 
 

[torrito]

Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije
polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je
naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
Baba:
- "Ne seri reko je sve!"